会いたい

こんなにも自己中だとは思わなかった、自分。

V6に会いたい。

会いたいって言っていいじゃない、

今しか言えないことだから。

でも叶わない方向で話が進んでる、

嘆いたって仕方がない、でも言わせてほしい。

…まだ完全に諦めたわけではないけど。

会う気しかしない。会う。会いたい。

こんなに会いたいんだよ、私は。

毎日毎日メールとにらめっこ。

…悔しい。

応援し始めるのが遅かった？

生まれるのが遅かった？

いや、ちがうだろう。

そんな理由で決められたらたまったもんじゃな

い。でもそう思いたくなってしまう。

アルバム(意図して聴かずに参戦してるわけでもなく)買わずに聴かずに参戦してる人、

未だにウレタンマスクで推しの前に顔向けてるお気楽さん、

グッズ現地で売ってないの~えー知らなかったぴえんみたいな、

そんな人たちは入れて、なぜわたしは入れない？？

なんで…、、興味本位、最後だから、そんな浅はかな気持ちの人が当たって入れてるのに、なぜわたしは入れない？

そうだよなあ、わたしは結局自分がいちばんかわいいんだ、報われてほしいんだよな。

そっかそっか、おまえはそんなやつなんだよな。わかってた。

一度だけでいい、

V6が歌い踊る姿を、空間を、味わいたい。

生音を聴きたい。

一瞬でいいの、

6人の目に映るペンライトの光のひとつになりたい。

たくさんの拍手を、直接、届けたい。

V6に会いたい。

歴2、3年の新規が何いってんだよ、

長く応援してきた人がたくさん入れてあたりまえ、名義たくさんもっててお金つんだだけ入れてあたりまえだろうと言われたらもう言い返す言葉がない。

事実だから。

分かってる。

財力のないガキ。しょせんクソガキ。

でも、今がつらい。

もう最近STEPも聴けない。

無条件に辛さが体を襲う。

気を抜いたら働きながらでも泣いてしまう。

どうすればいいんだろう。

いったん寝てみる？

寝たらだいたいのことは都合よく忘れるとりあたまのくせして、この辛さは何回寝ても消えないんだよ、

V6のファンになってV6に1度も会えずに終わること、これほどまでに辛いこと、ない。

悲しすぎる。
会う。私はV6に会える。まだ諦めてない。

諦めたらもうそのときこそ精神がもたなくなる。気を確かにもちたい。

頼むよ自分、ここはぐっと堪えていてほしい。耐えてくれ、この状況に。

腹が減ったら飯を食え。

泣きたいなら風呂に入れ。

あたりまえのことをちゃんとしてほしい。

自分だけがつらいと思ったら大間違いだよ、私。

もっと辛い人きっとたくさんいるよ、自己嫌悪と悲劇のヒロインぶるのそろそろやめようよ。

愛の重さってはかれないんだよ、だから難しいの、人の感情って。